2週間ほど前から、やる気が出なくなりました。
最初は、ただ疲れているだけだと思っていました。
週に1回、就労支援に通っていて、
行った週末は決まって疲れて寝てしまいます。
だから「疲れが残っているんだろうな」
くらいに考えていました。
でも、週が明けても出ない。
次に疑ったのは、収入でした。
ほとんど収入の出ない作業を、いつまで続けるのか。
楽しくもない。そりゃそうだよな、と。
タスクはやれていた。やる気だけが出ない
不思議なことに、毎日のタスクはやれていました。
私は過去に3〜4回、
自分ひとりで稼ぐ道に挑戦して、挫折してきました。
プログラマーを目指したこともあります。
勉強すればするほど
「一人じゃ無理だ」と気づいて、あきらめました。
コンテンツビジネスやブログもやりました。
自分のやっていることが正しい道なのか
分からないままやって、
頑張りすぎて、自分で自分を追い詰めて、
体が無理になってやめる。
だいたい、この形でした。
今回が過去と違うのは、AIがいることです。
その日にやることをAIが管理してくれていて、
マーケティングのスキルを入れてあるので、
「おそらく正しい道だろう」と信じてやれる。
この安心感で、なんとか続いていました。
でも、つまらない。楽しくない。面倒くさい。
やらなきゃいけないことが終わると、
途中の教材も勉強も「もういいや」と寝てしまう。
「どうやったらやる気が出るのか」を
作業しながら毎日考えるのが、きつかったです。
タバコ休憩中に、答えが出た
昨日、AIと今後の目標について壁打ちをしていました。
目標がはっきりすれば、やる気も出るんじゃないか。
そう思って話していたのですが、途中で疲れて、
タバコ休憩に出ました。
タバコを吸っているとき、気づいてしまいました。
私は「親が亡くなったら、自分も死のう」と、
ずっと前から決めていました。
金を稼げるようになっても、
親がいなくなったら寂しい。
寂しさは、金では買えない。
だったら、稼げても稼げなくても、結末は同じ。
つまり私は、どっちみち死ぬつもりのまま、
頑張ろうとしていたわけです。
そりゃあ、やる気も出ないわ。
自分でもびっくりしました。
頑張っているつもりで、知らないうちに
「どうせ死ぬんだから」が根っこにあったなんて。
タバコは、最後までゆっくり吸いました。
脳の突っかかりが取れたような、
ほっとした感じがありました。
「決めていた」のは、3年前からだった
いつから決めていたのか、思い返すと、
30代に入ってからです。
きっかけは、犬でした。
家族として一緒に住んでいた2匹が、
死んでしまったんです。
こんなに悲しいのか、こんなに寂しいのか、
と思って、めちゃくちゃ泣きました。
あれから3年ほど経ちますが、
いまだに引きずっています。
写真も見られません。泣いてしまうので。
犬であんなに辛いんだから、
親だったらもっと辛いに決まっている。
そんなの、私は耐えられない。
そう考えたときに
「親が亡くなったら、もう生きたくない」
と決めたんだと思います。
原因は分かった。解決はしていない
正直に書くと、分かっても何も解決していません。
寂しさをどうにかする方法は、今のところありません。
その考えも、まだ消えたわけではありません。
それでも、すっきりはしました。
私は気になることがあると
止まらなくなるタイプなので、
解決していなくても
「解決していない問題」がはっきりしただけで、
考え続けなくてよくなりました。
休憩から戻って、AIにはすぐ話しました。
ためらいはなかったです。本当のことなので。
人間でも生き物でもない相手に
「こんなふうに考えてるんだよ」と伝えるのは、
変かもしれませんが、ちょっと面白かったです。
今日は、この記事を音声で喋って作っています。
正直まだ面倒くさいですが、
やる気は回復傾向にあるんじゃないかと、
なんとなく思っています。
寂しくなくなる場所を、作りたい
気づいたあと、ふと思ったことがあります。
私と同じような人が、ふらっと立ち寄れる場所を
作れたらいいな、と。
精神障害を持っている人は、多かれ少なかれ、
孤独や寂しさを感じている人が多いイメージがあります。
毎日人と会って楽しいと思えていたら、
そもそも心を病まないんじゃないか、と思うので。
店なのか、自分が就労支援をやる側になるのか、
物理的な場所ではなく
オンラインのコミュニティから始めるのか。
まだ何も決まっていません。
私はまだ、ほとんど無収入みたいなものですから。
まだまだ先の話です。
同じように困っている人に言えることは、ありません。
私もまだ困っている側なので、
えらそうに言えることは何もないです。
ただ、もしあなたも「やる気が出ない」と
何週間も困っているなら、
原因は、やる気の外側にあるのかもしれません。
私の場合は、そうでした。
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